Вязание спицами для малышей. Теплые вязаные вещи для самых маленьких, новорожденных.
Случайные записи

Как связать корову чтобы не лягалась


Как связать ноги корове - Рыболовный караван

Обычно опытный заводчик коров знает нюансы характера каждого своего животного, однако бывают случаи, когда оно проявляет агрессию и лягается.

Поскольку это негативно отражается на процессе дойки, необходимо как можно быстрее решить эту проблему, предотвращая развитие мастита. В статье рассмотрим причины лягания коровы и способы устранения такого состояния.

Почему корова лягается при дойке

Для того чтобы выработать доброжелательное отношение к хозяину, необходимо разговаривать с животным, поглаживая его, не применять грубую силу и не кричать. Кроме того, следует обустроить жильё и организовать регулярное питание.

К списку возможных причин, по которым животное лягается при дойке, можно отнести следующее:

  1. Чрезмерная усталость и стресс.
  2. Внешние раздражители в виде шума, резких звуков, яркого освещения.
  3. Болевые спазмы в сосках, связанные с какой-либо травмой (обветривание, обморожение), неправильной техникой доения или маститом.
  4. Нерегулярный график доения.
  5. Психологические причины, связанные со страхом прикосновения к вымени и/или привыканием к новому заводчику.

Что делать, как подоить корову, которая бьётся

Если же причина кроется не в болевых ощущениях, то можно предпринять следующие действия:

  1. Скорректировать график доения и придерживаться его.
  2. Воспользоваться во время доения вазелином или иным средством для смазки вымени.
  3. Разнообразить рацион питания.
  4. Расположить на спине у животного мокрый отрезок ткани, что поможет снять тревожные симптомы.
  5. Привязать животное.

Осмотреть вымя на наличие травм, повреждений

Прежде чем приступать к процедуре дойки, следует тщательно осмотреть животное на предмет наличия каких-либо заболеваний. Это касается как здоровья коровы в целом, так и состояния её вымени. В случае обнаружения дефектов необходимо незамедлительно приступить к их устранению. При этом к лечению следует подойти комплексно, чтобы не усугубить уже сложившуюся ситуацию.

Дать любимое лакомство

Чтобы улучшить эмоциональный фон животного, порадуйте его вкусной пищей. Предложите корове овощи и измельчённое зерно.

Положить на спину смоченную в прохладной воде ткань

Необходимо взять отрезок ткани и смочить его водой, а затем расположить его на спине коровы. В летнее время такое решение убережёт животное от назойливых насекомых. Применяя такой способ зимой, необходимо убедиться в том, что в помещении, где содержится парнокопытное, тепло и отсутствуют сквозняки.

Привязать ногу

Чтобы корова не лягалась, можно связать её задние ноги толстой веревкой. При этом следует использовать скользящий узел. Фиксация задних конечностей коровы: а — веревочной петлей; б — при помощи голенной закрутки Если же животное сильно брыкается, усложняя манипуляцию, можно привязать его переднюю ногу к опоре. Удержание, передней конечности веревкой

Что будет, если не доить

Организм коровы начинает вырабатывать молоко сразу после рождения теленка. Если своевременно не освобождать вымя от жидкости, то она будет накапливаться и сдавливать капилляры и вены.

Зачастую причина лягания коровы может быть весьма банальной, однако в исключительных случаях она может стать признаком кардинального нарушения здоровья животного и требовать оперативного вмешательства. Задача хозяина — не допустить этого и своевременно предупредить развитие болезни. Если же причина кроется в эмоциональном настрое, то помните, что это живое существо, которое нуждается не только в уходе и заботе, но и в хорошем отношении со стороны заводчика.

Подворцы часто сетуют на то, что коровы бьют задними конечностями во время доения. Они ударяют ведро, хозяйку, несмотря на то, что отношение к животному ласковое, уход за ним хороший. Обычно таким поведением отличаются тёлочки, которые впервые переживают процесс доения. К концу лактации они привыкают к процедуре забора молока.

После второго отёла проблем не возникает. Что необходимо предпринять, если бьётся корова, которая переживает уже не первый отёл? Какие советы дают участники на форумах животноводов? Что предлагают ветеринары?

Советы подворцев

Зачастую, на вопрос, что делать, чтобы корова не лягалась при доении, звучит ответ – избавиться от животного. Сильный удар может нанести доярке тяжёлую травму. Чтобы не рисковать здоровьем человека, корову лучше пустить на мясо. Предлагаются и другие советы, которые могут привести к перевоспитанию животного.

  • Дойку проводят в слабоосвещённом помещении. Яркий свет может раздражать корову. Приглушённое освещение действует успокаивающе.
  • На голову животного накидывают одеяло, куртку. Казалось бы, животное должно стараться сбросить посторонний предмет с головы, но оно стоит спокойно.
  • Голодное животное может биться. В кормушки следует насыпать корм. Особь отвлечётся, меньше внимание будет обращать на доение.
  • Каждая корова имеет свои пристрастия в еде. Одни любят морковку, другие сахар. Предлагается давать животному лакомство во время дойки. Один человек кормит морковкой, другой осуществляет забор молока.

  • Задние конечности перевязывают верёвкой. Тугой узел не делают. На конечности верёвку наматывают восьмёркой и привязывают к ограде стойла. Сначала животному это не понравится, но со временем оно привыкнет и перестанет лягаться.
  • Привязывают к задней конечности хвост.
  • Если корова лягается, то такое поведение может быть последствием стрессовой ситуации. Подворцы предлагают подвергнуть животное новому стрессу. Говорят, что у животного произойдёт в голове торможение, возбуждение пройдёт.
  • Дойку проводят в станке. Одну переднюю ногу привязывают к перекладине. Подворцы говорят о том, что при подобном привязывании животное старается лечь.
  • Если корова бодается и бьётся, то можно перейти от ручного к аппаратному доению. Переход осуществляется постепенно. Животное должно привыкнуть к шуму, к доильным стаканам.

Если корова ведёт себя возбуждённо при доении, то необходимо набраться терпения. Кричать и бить животное не стоит. Грубость может спровоцировать психоз у животного. Реакция может быть непредсказуемой.

Что советуют сделать ветеринары?

Специалисты советуют выяснить причину бурного поведения животного. Предлагается обследовать вымя. Возможно, доение приносит боль корове, поэтому она и бьёт конечностями, не даёт прикоснуться к молочной железе.

Животным дают «Карвалол», 1 мл на 50 кг веса. Лекарство добавляют в питьё. Молоко может иметь специфический запах, но полезных качеств оно не утратит. «Карвалол» рекомендуют при спазмах в ЖКТ, судорогах конечностей, при подёргивании мышц тела.

Прежде чем что-то делать, чтобы корова не лягалась при доении, принимать какие-либо меры по успокоению животных, необходимо исключить заболевания вымени. Иногда приходится вводить обезболивание эпидурально, чтобы нормально провести забор молока.

К коровам необходимо внимательно относиться. Обязательно следует проверять молочную железу после выгула. Если на сосках обнаруживаются припухлости, гематомы, следы от ударов, следует оказать животному первую помощь, провести лечение. В период проведения терапии корова может биться конечностями, но её в этом случае можно привязать. После лечения болевые ощущения у животного пройдут, лягаться оно не будет.

В первом случае все обстоит проще, достаточно будет подойти к животному и связать его задние ноги толстой веревкой, после чего его спокойно доят. Связывать их следует скользящим и нетугим узлом, а подходить лучше с передней стороны, чем с задней. Когда корову таким образом спутали, можно спокойно приступать к дойке, сделанный по всем правилам узел будет помогать этому процессу.

Во втором случае дело обстоит гораздо сложнее, но и тут, чтобы корова не лягалась, есть свой метод. Подобраться к задним ногам не представляется возможным, поэтому нужно сделать скользящую петлю на конце веревки и с ее помощью захватить переднюю ногу, которую потом необходимо поднять вверх и привязать к надежной опоре.

Стреноженная корова со спутанными веревкой ногами теперь не лягнет хозяйку, поскольку лишена опоры.

В большинстве ситуаций достаточно трех-четырех таких привязываний, чтобы буренка привыкла к доению и вела себя впоследствии спокойно. После этого приученную к процедуре дойки корову можно уже спокойно доить в штатном режиме. Не лишним будет также привязывать хвост животного к ногам, чтобы оно им не било человека, да и в молоко тогда попадет меньше различного мусора. Хозяйка, сделавшая все, как положено, может не переживать за исход.

Во время и после доения — не ложиться

Если при дойке или после ее завершения корова ложится, то это может очень плохо сказаться на здоровье животного. В данной ситуации следует предпринять все необходимые меры для недопущения подобного, поскольку это чревато развитием мастита.

В процессе доения сосковый канал открывается и остается таким еще примерно час после окончания процедуры. Это необходимо для того, чтобы буренка дала максимально возможный объем молока. Но в нем создается зона риска, где может развиваться патогенная микрофлора, способная нанести большой урон здоровью животного, поэтому оно не должно лечь сразу же.

Особо сложных действий предпринимать не придется. Прежде всего, животных нужно сразу после доения накормить и напоить. Главным образом, это связано с тем фактом, что в ходе этого процесса они остаются в стоячем положении, а не ложатся на пол.

Поделитесь своим мнением в комментариях по рассмотренным в статье вопросам.

Ставьте лайки, если статья оказалась для вас полезной и информативной.

Помогла статья? Оцените её

Загрузка...

10 уловок, чтобы ваша дойная корова не пиналась • The Prairie Homestead

Я приветствую Кейт из Оленины на ужин сегодня, когда она завершает свою серию из двух частей о дойных коровах, которые брыкаются. Мне нравятся эти советы, и я использовал несколько из них!

Итак, теперь вы поняли, ПОЧЕМУ ваша корова пинается… но что вы собираетесь с этим делать ?! Используйте эти десять практических приемов, чтобы помочь корове И помочь вам!

Первое, что вы должны ВСЕГДА делать, - это успокоиться.В обязательном порядке, если мы торопимся, нервничаем, пытаемся торопиться, она будет сварливой. Я делаю несколько вдохов и даже громко говорю корове: «Ладно, Уилл, у нас все в порядке, ничего страшного, если ты пнешь ведро, я сейчас тебя дою, ничего страшного, если ты доишь ведро» . » И знаешь, что? После долгой серии ударов ногами она не пинала ведро. You’re stress = Они в стрессе.

10 уловок, чтобы ваша дойная корова не пнула ногой

1. Используйте кикерную веревку или кикер-штангу. Это мой вариант для коровы, которую я знаю, что она постоянно пинается. Я обматываю толстую веревку вокруг ее живота перед ее выменем и бедрами. Он сжимается, оказывая сильное давление перед ее бедрами, которые являются точкой давления, которая слегка обездвиживает их. Я считаю, что это не останавливает их от ударов ногами, но замедляет ее удары и сокращает диапазон ее движений. Я осторожно обращаюсь с этим, потому что однажды Мариус слишком сильно затянул его, корова попыталась ударить ногой и упала. Я никогда не слышал об этом и никогда не слышал, чтобы это происходило иначе, но это возможно.

2. Имейте дополнительное ведро или кастрюлю, в которые можно налить. Это мой страховой полис, и лично меня успокаивает, когда я знаю, что я легко могу схватить ведро, так как в нем не так много молока, И если она пойдет, я не потеряю всю ценность доения . Если вы имеете дело с коровой, которая непредсказуема, то вы не хотите потерять все свое молоко, держите под рукой ведро или большую кастрюлю, в которые можно периодически наливать молоко. В зависимости от того, насколько беспокойна корова, я буду определять, как часто я буду наливать воду, но убедитесь, что в ведре нет таких предметов, которые вы могли бы легко схватить и оторвать.Для меня больше галлона слишком тяжело для быстрого рывка.

На этом снимке вы можете видеть, что нам не только пришлось использовать трос кикера, но и было дополнительное ведро И два человека доили. Это был худший период времени, который у нас когда-либо был с этой коровой из-за приступа почти мастита. Несмотря на это, она все еще стояла красиво, откинув обе ноги, и только мой Папа держал ее недоуздок.

3. Milk Faster или Milk с двумя людьми. Иногда вам просто нужно научиться доить быстрее и делать это быстрее.Если один человек может хотя бы просто ухаживать за одной соской на противоположной стороне, это может сделать это за «время» или сломать его.

4. Если вы только что переместили ее, попробуйте имитировать ее доильную установку. Хотя не всегда возможно имитировать установку на предыдущей ферме, мы обнаружили, что установка стойки (мы получили бесплатно с ярмарки) помогает успокоить корову. Наша первая корова просто просунула голову через две стойки, и мы обернули веревку вокруг ее шеи, но Тилли, наша вторая корова, испугалась этого.

5. Молоко с небольшим пластиковым ведром для минимизации шума. У нас есть эти прочные ведра на один галлон, которые мы оставляем для того, чтобы налить молоко, если у нас кончились 2-х литровые каменные банки. Мы нашли очень полезным, если корова боялась ведра, доить одной рукой, держа ведро высоко в другой, чтобы он производил минимальный шум.

6. По-другому стоят. Это касается и вас, и коровы! Это может означать, что вы попробуете доить с другой стороны или измените свои ожидания относительно того, как она стоит.П'лади, наша первая корова, любила стоять ровно обеими ногами и спиной, что было мечтой. Тилли, а теперь и Уайлдернесс, предпочитают стоять (глядя сзади) левой ногой вперед и правой назад. Если ваша корова предпочла другой путь, не заставляйте ее, просто научитесь доить с другой стороны.

7. Доите соски в другом порядке. Звучит забавно, но я доил оба соска с одной стороны (левая рука сзади, правая рука спереди), пока они не были готовы, а затем протянула руку с другой стороны.Это отлично сработало для P’lady и позволяло доить двоих человек в случае необходимости. Пробуя разные способы успокоить Уайлдернесс, мы обнаружили, что она предпочитает иное! Для нее больше всего нравится доение обоих передних, затем обоих задних или постоянное вращение. Это удерживает разочарование даже у всех, и это принесло нам успех!

8. Доить ее сзади. Мариус НЕ БУДЕТ этого делать. Я лично клянусь этим! Я узнал об этом от друга, который работает на небольшой молочной сырной ферме на острове, откуда мы брали наших коров, когда он пришел и доил нашу корову для нас.Я стою рядом с ней, а НЕ позади нее, засовываю ее хвост между ее выменем и ногой, держу ведро одной рукой за ее спиной и дою прямо назад. Я считаю, что это работает лучше всего, когда она тянется вперед, чтобы собрать рассыпанное ею зерно, и ей хочется, чтобы ее ноги были полностью впереди. Если вы позволите ей просто получить зерно и молоко сзади, я обнаружу, что она стоит совершенно неподвижно. Я научил этому нескольких друзей, которые помогли мне доить корову, потому что они не так быстро доятся. Они сделали это без происшествий, поэтому, если вы не знаете, что ваша корова «плохая корова», я бы попробовал!

9. Заставьте своего доминирующего персонажа доить. Для нашей первой коровы это был я. Второй и третий - Мариус. Вы можете не знать этого, если только что купили корову, но мы довольно быстро выяснили, кого корова уважает больше.

( Вычищая последние капли, Простите за грязные ноги ... время весны и все такое ... это неизбежно!)

10. Если ничего не помогает, молоко на землю. Это деморализующий поступок, но молоко должно выходить из вымени! Мне приходилось добивать корову, просто брызгая на землю несколько брызг за раз, прежде чем она быстро оторвалась от ног.Если вы ее не доите, у нее начнется закупорка протоков или мастит (может быть, не в этот раз, а в другой), ей могут понадобиться антибиотики, и тогда вам все равно придется давать молоко цыплятам на несколько дней. Краткосрочная боль = долгосрочная выгода. Это еще одна вещь, которую я говорю доярам, ​​помогающим доярам: если им нужно просто брызнуть на землю, ДЕЛАЙТЕ ЭТО.

Мы изучили эти приемы методом проб и МНОГО ошибок, и я надеюсь, что вы сможете применить их! Есть другие, что добавить? Я хотел бы услышать их в комментариях ниже.Удачного доения!

Кейт живет дома Мама двух маленьких мальчиков, ведущих домашнюю жизнь на западном побережье Британской Колумбии. Ей нравится готовить и печь с нуля. Благодаря охоте и приусадебному хозяйству Кейт и ее семья производят более чем достаточно, чтобы удовлетворить свои собственные потребности в мясе и молочных продуктах, по пути с радостью помогая другим начать свой собственный приусадебный путь. У Кейт также есть страсть к домашнему исцелению с помощью натуральной медицины. Вы можете следить за обновлениями на сайте www.venisonfordinner.com, пока она оттачивает свои навыки хозяйствования, выпивая «сыворотку», выпивая одну гору сырого молока за раз. Может быть, вы тоже захотите зарезать собственного оленя или попробовать свои силы в натуральной медицине!

.

Как: завязать стебель вишни языком

В Штатах были праздничные выходные, и я решил попробовать что-нибудь новое. Мне всегда хотелось сделать татуировку, попробовать текилу и научиться завязывать язычком черешню. Я струсил и не сделал тату и не пробовал текилу (они все еще в моем списке), но после нескольких часов и большого упорства я теперь могу завязать идеальный узел на черешне с помощью языка.

Для всех, кто тоже хотел узнать, как это сделать, я написал несколько инструкций, которым нужно следовать ниже.В кратчайшие сроки вы также станете мастером этого древнего обычая.

1. Соберите или купите черешню с самыми длинными стеблями, какие только сможете найти. Чем длиннее шток, тем лучше. Я прошел 4 фунта. вишен пытается этому научиться. Снимите плодоножки с вишни и положите их в миску. Отложите вишню на потом.

2. Поместите черешню в рот и взмахните ею, чтобы она стала послушной и пластичной. На этом этапе будьте осторожны, чтобы не проглотить его.Я почти сделал это несколько раз.

3. Осторожно языком сложите стебель пополам. Постарайтесь убедиться, что одна сторона стержня длиннее другой. При необходимости переверните стебель во рту, чтобы сложенный конец стебля был обращен к задней части рта.

4. Сжимая сложенный стержень зубами, скрестите концы языком. Это естественно делает вашу петлю.

5. Не позволяйте стеблю выскользнуть из зубов. Продолжая прикусывать стержень, языком осторожно протолкните длинный конец стержня через петлю. На изучение этого шага у меня ушло больше всего времени. Определенно требуется практика, чтобы понять, что это такое, и разобраться в этом.

6. Возьмитесь за один конец стержня пальцами и вытащите его изо рта, продолжая сжимать другой конец стержня. Это затянет ваш узел.

7. И последнее, но не менее важное: делайте это как можно более соблазнительно, как в фильмах. Я так и не понял этого шага. Я каждый раз выглядел как слюнявый компьютерщик.

Я где-то читал в Интернете, что гораздо проще связать его пальцами и сунуть в рот, когда никто не смотрит. Затем переместите его, как будто вы это делаете, а затем потянитесь и вытащите его. Я понимаю, как это может быть проще, но это лишает нас удовольствия!

Мой язык действительно болел после столь долгой практики. Полагаю, это тренировка для мышц языка!

Это видео ниже меня потрясает.Эта девушка делает это намного быстрее меня!

.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе смешной, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это даже смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
  11. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если пролетели над заливом, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
  19. Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я недавно сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете безглазую рыбу? Фссшш.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, и что могло бы повредить, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как вы называете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная станция, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище."
  15. Как выглядит ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, болтунья или омлет? Неважно. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Твиттер.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой пароль у компьютера Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это невыносимо.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

>


:

1.. .

2..

3..

:

1.:

>>>

>>>

>>>

>>>

>>>

:

«Мешок с костями» ().100, 2 400. >>>

. ,. >>>

. , 1000. >>>

, г. >>>

-. >>>


Lingualeo - - !!

250 000,. 10! . >>>

- EnglishDom !!

, г.200. . >>>

Skyeng !!

5 000. . >>>


. >>>

13 000. >>>

. >>>

. ,,. >>>

,,!

.

Смотрите также

Scroll To Top